No tengo un doctorado en enamoramientos, matrimonios y divorcio, tampoco una edad que me haya permito vivir un sin fin de experiencias para escribir este artículo, pero, con aquello de "lo importante es la calidad y no la cantidad" se podría decir que tengo suficiente información para lo que a continuación postularé, ademas de cursos y asesoramientos psicológicos que lo avalan...
Soy especialista en un huirle a los "enamoramientos pegajosos" y nunca he sabido por qué... Al estudiar un poco acerca de comportamientos humanos y conversaciones varias con un gran amigo psicólogo he descubierto por fin la causa, y, además, debo reconocer que inconscientemente una vez me volví parte del juego lo cual no fue nada provechoso, y desde ahí, le huí eternamente al "enamoramiento esclavizante" sólo que de forma inconsciente, ya que como repito no sabía el por qué.
Actualmente existe un tipo de enamoramiento donde una de la personas dentro de una relación se siente “atada” al otro y no puede abandonarlo a pesar del daño que recibe por parte de él y a pesar de que socialmente le apoyen para dejarlo. Este tipo de enamoramiento siempre ha existido, sólo que antes se le consideraba parte normal de una relación amorosa, incluso era apoyado socialmente con: “ya te casaste, ahora aguántate”... Pero hasta que punto es sano?
¿En qué momento nos damos cuenta de que estamos completamente atados y esclavizados a la persona que amamos?: Cuando nos enfrentamos a la posibilidad de perderlo(a), cuando nos vemos ante la posibilidad de separarnos, cuando pensamos vagamente que el/ella nos puede dejar y no queremos que nos deje, cuando empezamos a pensar que no nos ama, y cuando por primera vez, objetivamente, pensamos la posibilidad de que nuestro "objeto de amor" nos está haciendo daño y es preciso separarnos, alejarnos, retirarnos... El solo hecho de pensarlo nos hace sentir desintegrados y es aquí cuando empieza la tragedia.
Del 20 consultas psicológicas que puede haber en un día, 18 son referidas a problemas amorosos! Hasta que punto el ser humano está llevando algo natural como el amor a una enfermedad o una crisis? Y siempre los pacientes dicen lo siguiente: estoy seguro que ella me ama, sólo que no se ha dado cuenta; nunca va a encontrar a nadie como yo y cuando se de cuenta yo la espero; el me dijo que me quería dejar pero yo se que no es verdad; ella es la única persona que me hace sentir bien; nunca encontraré alguien como él... etc etc etc. Cuando una persona comienza a pensar así, está reflejando su falta de autoestima y seguridad. Necesita de la otra persona para sentirse segura de sí misma, olvidando que una pareja es un complemento que apreció en tu vida después de cierto tiempo, mientras que antes eras unas persona que vino al mundo SOLA con un circulo social y una vida completamente diferente a ese "complemento" y, que cuando llega hacen una unidad pero no es indisoluble...
En el enamoramiento no patológico, el NORMAL, existe una aceptación bilateral del otro tal como es. No existen condiciones o convenios para ser amado o para amar. Cuando ese complemento deja de amar nuestro amor, luchamos por retenerlo, pero, si efectivamente nos deja de amar, lo dejamos ir y no lo retenemos; nos deja una herida amorosa, claro está no somos insensibles, pero esta pronto cicatrizará haciendo nuestra vida particular (aquella que teníamos antes que "ese(a)" llegara) y nuestra capacidad de amar queda indemne y sabemos que somos capaces de amar y ser amados por otros. Si esto se cumpliera así, habría mas personas felices en el mundo, más personas sanas y menos suicidios, porque aunque parezca exagerado, gran cantidad de causas de suicidio son por "amores" ya que al quitarle a esa persona al otro, siente que le ha quitado su imagen y su inseguridad lo hace sentir nadie.
Existen dos emociones que se asocian al "enamoramiento": los celos y la codicia. En cuanto a los celos es la sensación: "me están quitando lo que es mío" y no se toma en cuenta la capacidad de decisión de la otra persona, cuando empiezas a sentir celos, empiezas a desconfiar de tu "persona". Siempre he dicho que "celos es inseguridad", en ocasiones SOLO EN OCASIONES, está bien sentir un poco de celos e incluso demostrarlo con SUTILEZA porque haces ver a la otra persona que te importa... Pero hay casos que los llevan al extremo, hasta celar de familiares y amistades cercanas y del mismo sexo, ademas... En ocasiones estas suelen ser las consecuencias proyectivas de sus propias infidelidades, aunque sea mentalmente.
La codicia es el centro del "enamoramiento pegajoso"; no es lo mismo tener que poseer. Cuando "tengo" algo simplemente lo tengo, me hace feliz y lo disfruto, pero el día que no lo tenga me va a causar pesar, me entristeceré un poco, pero pronto pasa. Ejemplo: Tengo un carro. Me hace feliz tenerlo, lo aprovecho, pero el día que me lo roben o lo choquen o lo que sea, me causa molestia, pesar, impotencia, cualquier emoción que deba sentir, pero con el paso de los días lo acepto y continúo con mi vida e inmediatamente empiezo a pensar cómo compraré el próximo y hago todo de mi parte para tenerlo rápido. En cambio, cuando "posees" algo, tu existencia se basa en esa hiper valoración que haces y todo se basa en una dependencia hacia eso, y, cuando lo pierdes: te desmoronas, la sensación de pérdida inunda tu Yo y sientes una gran carencia y una necesidad de volver a poseer EL MISMO objeto y no reemplazarlo por otro como en el "tener". Aquí radica el "enamoramiento pegajoso" en una necesidad absoluta de "poseer a alguien" que, cuando lo tienes te mantiene contento porque tu deseo esta siendo calmado, pero al perder a esa persona, no te resignas, no la dejas ir y te obsesionas con ella: tiene que ser ella, no la voy a dejar ir, si no es ella no es ninguna... Y si después de mucho tiempo empezamos a ver que tenemos que buscar a otra persona, esa búsqueda se basa en encontrar una persona exactamente igual a ella! Esto es sano? Esto deja dormir y descansar tranquilamente por las noches? O peor aún, esto te deja crecer como persona?... Esta codicia también suele suceder por heridas del orgullo propio alimentadas por la sociedad, cuando cuentas "tu versión" a otras personas, estas te apoya, lo cual hace que aumente tu rencor hacia el otro y por tanto la necesidad de tenerlo.
El "enamoramiento pegajoso" no se resume a una obsesión evidente por la otra persona, puede surgir en la medida de: quiero hablar con ella todo el tiempo (por temor intrínseco que haga otras cosas que nos aleje o por querer captar su atención y ser su centro siempre), quiero verla todo el tiempo (por temor intrínseco que vea otras personas o que encuentre algo que la aparte de mí)...
Las personas que eligen tener relaciones pegajosas son con como las personas que viven en las costas; esos sitios que tienen desastres naturales todo el tiempo y aprendieron a vivir con eso: con peligros en sus vidas a cada rato, con constantes pérdidas materiales etc., en cambio, la gente que vive en la ciudad va a las costas sólo a pasar vacaciones y pasarla bien, si escucha pronósticos de tormentas, ciclones, maremotos, simplemente HUYE!... Para que acostumbrarse a vivir en un sitio de inestabilidades si puedes vivir en un sitio con total seguridad?
La clave de todo es "SEGURIDAD EN TI MISMO" una persona segura sabe lo que es, lo que vale, lo que tiene para dar, lo que quiere, lo que necesita y lo que va a conseguir. Si tienes estas cualidades, no importa quién esté a tu lado, porque quien esté te hace sanamente feliz, no caes en un "enamoramiento obsesivo" y tomar la relación como lo que es, una persona especial que complementa tu vida, alegra tus días y te hace feliz, pero sólo mientras esté, cuando no, ya vendrá otro(a) que cumpla la misma misión....
"Si amas algo déjalo libre, si regresa a ti realmente fue tuyo y sino no... nunca lo fue"
"Cuando estés enamorado y te sientas esclavo de tu objeto de amor... Cuestiona tu tipo de enamoramiento" (Dr. Pedro Cortines)
Muchas veces por más que queramos algo siempre aparecen ciertos miedos internos que nos hacen dudar si en verdad merecemos algo o si de verdad es real. Estos miedos por lo general están en nuestro subconsciente y cuando despiertan y comenzamos a asimilarlos es cuando paralizan de alguna forma lo bueno que nos esté sucediendo. Por ejemplo, si buscamos empleo y nos llaman para la entrevista, los miedos o lo que podríamos llegar a pensar es: Y si no soy lo que buscan? Y si me dicen que no? Y si no me pagan bien? Y si no me queda tiempo libre? Y si me queda muy lejos? Y si no rindo bien en las funciones?.... O cuando tenemos pareja estable: Y si me engaña? Y si no es lo que quería? Y si no llegamos a acoplarnos? Y si pierdo mi individualidad?.... etc etc etc... Pasa muchísimo creer que lo que tenemos ante nosotros es "demasiado bueno para ser verdad" y es cuando aparecen esos "y si" que al final de cuentas son inseguridades y pensamientos negativos que están coartando lo que nos esta sucediendo o lo bueno que está por venir. 
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